દેશી ધમાચકડી

Interesting economics of Super Bowl – the most watched event in the world

Posted in ગમ્મત, રમત-ગમ્મત, શું વાત કરો છો, Uncategorized by અશ્વિન on જાન્યુઆરી 31, 2013

Here are some interesting economics of Super Bowl – the most watched event in the world.

  1. The average resale ticket price starts from $3300. It can be as high as $300,000 for a suite. Travel costs, Hotel rates get marked up three to four times their regular rates during Super Bowl weekend.
  2. Companies that advertise during the Super Bowl get a boost to their share prices both before and after the game.
  3. Super Bowl event generates tons of garbage. Estimated 600 tons of greenhouse gases were produced at last year’s Super Bowl in Indianapolis.
  4. American employers lost $243 million for every 10 minutes employees spent talking about the Super Bowl instead of working. Employers lost estimated $1 billion in wasted work.
  5. More than 50% of adult Americans bet money on the game. 90% of people who bet lost money.
  6. For advertisers, it is prime time. A 30 second ad is sold for an average of $3.8 million.
  7. This most watched event in the world makes it a potential target for a terrorist attack.
  8. 180 million people are expected to watch the game this year on 3rd Feb 2013. 15% are planning to host a party and 27% are planning to attend a party.
  9. Americans will spend an average of $70 on merchandise and snacks for the game. People throwing parties will spend more.
  10. 7.5 million fans are upgrading their TV sets.

Courtesy: MarketWatch

દિવાળીનું અનોખું આશ્ચર્ય…

Posted in અંગત, ગમ્મત, દિવાળી, શું વાત કરો છો, હાસ્ય by અશ્વિન on નવેમ્બર 12, 2010

દિવાળીમાં ઘણા લોકો ને અલગ અલગ અનુભવો કે આશ્ચર્યો થતા હોય છે.
મને પણ એક આવો અનુભવ આ દિવાળી માં થયો.
વાત ખાસ મોટી નથી કે એટલી અનોખી પણ નથી. બીજા ને પણ આવા અનુભવો થયા હશે કે આવું બનતું રહેતું હશે.
ગયા જુલાઈ મહિના માં અમે લોકો ભાડાનાં બીજા ઘરમાં રહેવા આવ્યા. ટાઉન એ જ છે પણ દેવ ની સ્કુલની થોડી વધુ નજીક ઘર લીધું.
ભારતની જેમ અહીં દિવાળી ધામધૂમથી કે જાહેર માં ફટાકડા ફોડી ને ઉજવવામાં આવતી નથી.
એટલે દિવાળીની સાંજે શેરીમાં રોજ ની જેમ એકદમ(પેલું કહેવાય ને કે… નિરવ) શાંતિ હતી. મારી પત્ની ૪-૫ દિવસ થી રોજ બહાર દીવા કરતી અને બારી પર નાની લાઈટ વાળી એક સિરીઝ પણ લગાડી હતી.
દિવાળી ની સાંજના સાતેક વાગ્યા હશે અને હું હજી ઓફીસથી ઘરે આવ્યો ન હતો.
અચાનક કોઈકે ડોરબેલ વગાડી.
મારી પત્નીએ બારણું ખોલીને જોયું પણ કોઈ દેખાયું નહિ. આમ તેમ જોયું પણ કોઈ હતું જ નહિ.
બારણાની બહાર એક બેગ પડેલી જોઈ. એને ડર લાગ્યો કે આ કોણ આવી બેગ આ રીતે મુકી ને જતું રહ્યું.
ન્યુ યોર્ક ની સબ-વે ટ્રેનમાં વારંવાર જાહેરાત થયા કરતી હોય છે કે તમને કોઈ પણ જગ્યા પર બિનમાલિકી ની શંકાજનક વસ્તુ કે બેગ કે એવું કંઈ પણ દેખાય તો ચુપ ના રહેવું પણ તુરંત પોલીસ ને જાણ કરો.
મારી પત્ની થોડી ગભરાઈ ગઈ અને તરત બારણું બંધ કરી દીધું. ટ્રેન વાળી જાહેરાત ને માન આપીને તેણે ચુપ ન રહેતા તરત પોલીસ ને તો નહિ પણ મને ફોન કર્યો.
પણ એ દરમિયાનમાં હું ઘરે પહોંચી ગયેલો અને ડોરબેલ વગાડી.
હજુ થોડીક વાર પહેલા જ તે બહાર તપાસ કરી ને અંદર ગયેલી અને તરત ફરી ડોરબેલ વાગી એટલે એ ગભરાઈ.
ફોનમાં મેં કહ્યું કે હું છું, બારણું ખોલવાની કૃપા થાય તો અંદર આવું.
મારી નજર નીચે પેલી બેગ પર ગઈ. મારી પત્ની એ બારણું ખોલ્યું અને કહ્યું કે હમણાં કોઈકે ડોરબેલ વગાડી પણ બહાર કોઈ ના હતું અને કોઈ આ બેગ મુકી ને જતું રહ્યું.
મને કુતુહલ થયું કે આ વળી શું નવું ગતકડું છે.
પણ ટ્રેન વાળી જાહેરાત ને માન આપી ને હું પણ થોડો સાવચેત થયો અને પેલી બેગ માં શું છે એ જોવા લાગ્યો.
ઉપર એક કાર્ડ દેખાયું. કાઢી ને વાંચ્યું. વાંચ્યા પછી આખી પોલ ખુલી અને અમે લોકો ઘણું હસ્યા.
ના, એ કોઈ પ્રતિકુળ ઋતુવાળું એપ્રિલ ફૂલ ન હતું.
એ એક ગિફ્ટ બેગ હતી અને તેમાં ડ્રાય-ફ્રુટ્સ અને એક પાઈનેપલ હતું.
એ કાર્ડ માં લખ્યું હતું કે:
વહાલા નવા પડોશી, શેરી માં તમારું સ્વાગત છે. હેપ્પી દિવાળી(ફેસ્ટીવલ ઓફ લાઈટ્સ). હવે અમને ખબર પડી કે બારી પર તમે લાઈટ કેમ લગાડી છે. તમારી સામે ના ઘર વાળા.. બોબ અને રોઝમેરી.
આ બોબભાઈ અને રોઝમેરીબેન તો ગઝબ નીકળ્યા. એલા કંઈક શુભેચ્છા પાઠવવા આવ્યા છો તો ડોરબેલ વગાડ્યા પછી બારણું ખુલે ત્યાં સુધી ઉભા તો રહો.
આમને આમ છોકરાવ નો જીવ લેશો શું?(બચ્ચે કી જાણ લોગે ક્યાં…વાળું)
મેં વળી બહાર નીકળી ને જોયું કે સામે કોઈ દેખાય તો એક વાર આભાર તો વ્યક્ત કરું. પણ બસ એજ નિરવ શાંતિ અને અંધારિયું વાતાવરણ. કોઈ દેખાય તો આભાર વ્યક્ત કરીએ ને.
એ દિવસ થી લઇ ને આજ સુધી જયારે પણ ઘર ની બહાર નીકળું ત્યારે સામે જોઉં કે પેલા બોબભાઈ કે ગુલાબીબેન દેખાય તો થેંક યુ તો કહીએ. પણ કોઈ દેખાય તો ધોળિયા શેના.
મને ખુશી એ વાત ની થઇ કે આ લોકો ને ધીમે ધીમે હવે ખબર તો પડે છે કે દિવાળી એ એક પ્રકાશ/તેજ નો અને આપણા માટે કેટલો મોટો તહેવાર છે.

અપડેટ: આખરે બોબભાઈ અને રોઝમેરીબેન નો પત્તો લગાવી ને ક્રિસમસ પર એક ભેટ આપી દીધી છે.

ચાલો ઈ-મેઈલ ઈ-મેઈલ રમીએ…

Posted in રમત-ગમ્મત, શું વાત કરો છો, હાસ્ય by અશ્વિન on એપ્રિલ 28, 2010

આજે ફરી એક વાર ઓફીસ માં ધૂમ મચી છે. લોકોમાં હરીફાઈ લાગેલી છે કે કોણ આ સ્પામ જેવી એક ઈ-મેઈલ ચેઈન ને વધુ લાંબી કરે.

વાત એમ બની છે કે થોડા દિવસ પહેલા કોઈ એક ગ્રુપ ના વ્યક્તિ એ કંઈક ઈ-મેઈલ કરેલો અને “CC” ના ખાના માં જનરલ ઈ-મેઈલ ગ્રુપ આઈડી માનું એકાદ મુકેલું.
હવે આ ઈ-મેઈલ લાગતા-વળગતા લોકો અને એના સિવાય બીજા ઘણા હજારો લોકો ને પહોંચી ગયો.

વિધિ ની વક્રતા તો જુઓ કે તે દિવસે શુક્રવાર હતો અને પબ્લિક બધી મૂડમાં હતી.
થોડી વાર તો ઈ-મેઈલ નો ભાવ કોઈ એ પૂછ્યો નહિ પણ પછી એક જણા એ રીપ્લાય ટુ ઓલ કરી ને કહ્યું કે મને આ ઈ-મેઈલ સાથે કોઈ લેવા-દેવા નથી આથી મારા જેવા નિર્દોષ માનવી ને આ ઈ-મેઈલ મેળવનાર ની યાદીમાંથી મહેરબાની કરી ને કાઢો.

બસ પછી શું. પછી તો જાણે આગ લાગી.

બીજા એક વ્યક્તિ એ વળી પાછું રીપ્લાય ટુ ઓલ કરી ને કહ્યું કે મને પણ કાઢો, ત્રીજા એ, ચોથા એ એમ લોકો માંડ્યા ઈ-મેઈલ મોકલવા.
વળી એક જણા એ જાણે બહુ મોટો ઈ-મેઈલ નો જાણકાર હોય એમ કહ્યું કે મહેરબાની કરી ને રીપ્લાય ટુ ઓલ ના કરો પણ બીજા બધા ને “BCC” માં નાખો. આ મહાશયે પોતે બધા ને “CC” માં નાખેલા જો કે.

ઘણા લોકો એ બૂમ પાડી કે,

    આ અન્યાય છે, ને અપમાન છે, ને કોઈ છે અહી જે આ ચેઈન ને બંધ કરાવે, કોઈ ઈ-મેઈલ સર્વર ના એડમીન ને જાણ કરો, શુક્રવાર ની બપોર એકદમ કંટાળાજનક હતી પણ હવે નથી, ને બહુ મજા આવે છે ને એવું બધું જાત જાત નું.


બધા એ પોત પોતાની યથા શક્તિ વડે ફાળો આપી ને એ ઈ-મેઈલ ચેઈન ને પૂરે પૂરો ન્યાય આપ્યો. ( મેં પણ ફૂલ નહિ તો ફૂલ ની પાંખડી ના ધોરણે ફાળો આપેલો)
જોત જોતા માં ૧૫૦૦-૨૦૦૦ ઈ-મેઈલ થી બધા ના મેઈલબોક્ષ ભરાઈ ગયા અને શુક્રવાર ની બપોર બધા માટે આનંદદાયક બની રહી.
તા.ક. એ બધા ઈ-મેઈલ મેં કાઢી નાખેલા એટલે વધુ યાદ નથી કે એમાં લોકો એ કેવું કેવું હાસ્યાસ્પદ લખેલું.

પણ આજે ફરીથી ઈતિહાસ નું પુનરાવર્તન થયું છે – થોડા નાના પાયા પર જો કે.

શું બન્યું આજે?
થયું એવું કે એક અઠવાડિયા પહેલા અમારી ઓફીસ ના કેમ્પસમાં ના બધા ફોન બદલવામાં આવ્યા હતા.
પણ તે પછી બધા ના હેડસેટ કામ કરતા બંધ થઇ ગયા અને બધા એ આ બાબત ની ફરિયાદ કરેલી.

આનું નિરાકરણ આવતા, એડમીન વિભાગ માંથી એક વ્યક્તિ એ બધા ને ઈ-મેઈલ કરી ને જાણ કરી કે તમારા હાલ ના હેડસેટ ની માહિતી આપો એટલે આપણે એની માટે એડેપ્ટર લગાવીએ.
આ વ્યક્તિ એ પણ પહેલા વાળા કેસ ની જેમ બધા નું જે જનરલ ઈ-મેઈલ ગ્રુપ આઈડી છે તેને “CC” માં નાખવાની ગુસ્તાખી કરી.

ફરી થી કાળ નું ચક્ર ચાલુ થયું અને એક જણે રીપ્લાય ટુ ઓલ કરી ને પોતાના હેડસેટ ની માહિતી આપી.

ચાલો જોઈએ આ પછી બીજા ઈ-મેઈલ માં લોકો એ શું શું લખ્યું:

  • રીપ્લાય ટુ ઓલ કરી ને જ બીજા એક ભાઈ સામાન્ય જ્ઞાન વહેચતા કહે છે કે તમારો ઈ-મેઈલ તમારી અને તમારે જેની સાથે વાત કરવી હોય તેના પુરતો જ સીમિત રાખો. ( ભાઈ તું રાખ ને પહેલા, ગામ ને શિખામણ આપતો)
  • એક બહેન લંડન થી કહે છે કે અમારા બધા હેડસેટ અહી લંડન માં મસ્ત ચાલે છે. તમને જો જોવો ગમે તો ૫ MB નો .bmp ફોટો મોકલું?
  • એક ભાઈ એ એના જવાબ માં પૂછ્યું છે કે હા તમારી મહેરબાની થશે જો મોકલશો તો. અને લંડન માં હાલ હવામાન કેવુંક છે? (તું અહિયાં ની કર ને ટોપા, લંડન જાણે રોજ સવારે જઈને સાંજે પાછું આવવાનું હોય એમ ચિંતા કરતો ખોટો)
  • બીજા એક ભાઈ આશા વ્યક્ત કરે છે કે હવે લંડન માં રાખ ના વાદળો વિખેરાઈ ગયા હશે.
  • આ ભાઈ કહે છે કે મિનેસોટા માં પણ અમારા બધા હેડસેટ, થોડા ઠંડા હોવા છતાં બહુ સરસ ચાલે છે. પણ અમારું ૩ કાણા વાળું પંચ ખોવાઈ ગયું છે. કોઈ એ જોયું છે? ( હા ડોફા, છેલ્લી વાર જયારે કોઈક ન્યુ-યોર્ક થી ત્યાં આવ્યું હશે ત્યારે લેતું આવ્યું હશે).
  • આ સાહેબ કહે છે કે, રાખ ના વાદળો માં હેડસેટ વાપરવું ખતરનાક છે. ચાલો આપણે બધા એક કવિતા ચાલુ કરીએ આ નાચીઝ હેડસેટ ના માન માં.
  • અને આ ભાઈ ની સમસ્યા કંઈક જુદી છે. એ કહે છે કે મેં મારું હેડસેટ કોમ્પ્યુટર ની આગળ આવેલા કાણા માં નાખ્યું તો કંઈક વિચિત્ર અવાજ આવ્યો અને હવે મારું આખું ક્યુબીકલ પ્લાસ્ટિક બળતું હોય એવી વાસ મારે છે. મહેરબાની કરી ને કોઈક મદદ કરો.
  • એટલે એના જવાબ માં એક ભાઈ કહે છે કે પ્રોબ્લેમ ટીકીટ ઓપન કરો.
  • આ બધા માં વચ્ચે વચ્ચે ઘણા લોકો એ પોતાના “રીપ્લાય ટુ ઓલ ના કરો” એવા સામાન્ય જ્ઞાન ની વહેચણી ચાલુ જ રાખી હતી અલબત્ત બધા ને “CC” માં નાખી ને.

લાગે છે કે આ વખતે ઈ-મેઈલ એડમીન એ આગોતરા પગલા લઇ ને આ ચેઈન ને વધુ લાંબી નથી થવા દીધી કારણ કે હાલ પૂરતા તો કોઈ ના મેઈલ આવતા બંધ થયા છે.(આ વખતે મેં મારા તરફ થી ફાળો આપવાની ઘસી ને ના પાડી દીધી છે.)

સરકાર…

Posted in રાજકીય, શું વાત કરો છો, સરકાર by અશ્વિન on નવેમ્બર 6, 2009

ઘણો લાં………….બો સમય વીતી ગયો છે છેલ્લી પોસ્ટ લખ્યા ને.
લખવું તો ઘણું છે પણ સમય હંમેશ ની જેમ સાથ નથી આપતો.

હા તો, આપણે અહી અમિતાભ ના પ્રસિદ્ધ ચિત્રપટ(એટલે કે મુવી, ફિલ્મ) સરકાર વિષે વાત બિલકુલ નથી કરવી.
આ સરકાર શ્રેણી માં અમુક એવી વાતો કરવી છે કે જેમાં સરકાર ને લોકો દ્વારા ચૂનો ચોપડવામાં આવ્યો હોય.

સરકાર લોકો માટે, લોકો નું ભલું થાય એ માટે, લોકો ને મદદ થાય એ માટે, નવી નવી યોજના જાહેર કરે પણ લોકો ઘણી વાર એનો ગેરફાયદો ઉઠાવે એ આમ તો નવી વાત નથી.

પણ અમેરિકા જેવા દેશ માં, બધી માહિતી આટલી બધી સુ-વ્યવસ્થિત(સિસ્ટમેટિક્) હોવા છતાં લોકો સરકાર ને એની જાહેર કરલી યોજના માં ઉઠા ભણાવ્યા જ કરે છે.

આવી જ એક યોજના ઓબામા એ ફેબ્રુઆરી માં જાહેર કરેલી જેનું સુશોભિત નામ છે – “ફર્સ્ટ ટાઈમ હોમ બાયર ટેક્ષ ક્રેડીટ“.

અમેરિકા ની ઐતિહાસિક આર્થિક મંદી ને ધ્યાન માં રાખી, ઓબામા એ ઘર લેવા-વેચવા ના માર્કેટ માં તેજી લાવવા ના ઈરાદા થી ફેબ્રુઆરી માં જાહેર કરેલી યોજના મુજબ:

    જે વ્યક્તિ પાસે છેલ્લા ૩ વર્ષ માં પોતાની માલિકી નું ઘર ના હોય અને વ્યક્તિગત વાર્ષિક આવક $૭૫,૦૦૦ થી ઓછી અથવા પરિણીત યુગલ ની વાર્ષિક આવક $૧,૫૦,૦૦૦ થી ઓછી હોય તો જો તે ૧ જાન્યુઆરી ૨૦૦૯ અને ૧ ડીસેમ્બર ૨૦૦૯ ની વચ્ચે ના સમયગાળામાં ઘર ખરીદે તો તેને સરકાર ટેક્ષ ક્રેડીટ તરીકે $૮૦૦૦ આપે.

હવે જયારે આટલા મહિના પછી સાચા આંકડા આવ્યા ત્યારે સરકાર ની ઊંઘ હરામ થઇ જાય એવી પરિસ્થિતિ ઉભી થઇ.
આ રહ્યા એમના થોડાક આંકડા.
આના પરથી ખ્યાલ આવશે કે શેર ની માથે સવાશેર ની જેમ સરકાર પર હાહાકાર મચાવવા પ્રજા હંમેશા શસ્ત્ર-સરંજામ સાથે તૈયાર જ હોય છે.

  • ૯૦,૦૦૦ અરજીઓ, કે જે કુલ $૬૦૦ મિલિયન કરતા વધુ ની કિંમતની થાય, એકદમ શંકાસ્પદ અરજીઓ છે.
  • નિયમ પ્રમાણે વ્યક્તિ એ પહેલા ઘર ખરીદેલું હોવું જોઈએ અને પછી $૮૦૦૦ માટે અરજી કરવાની. પણ ૧૪૦ મિલિયન ડોલરની ૧૯,૩૦૦ એવી અરજી ઓ આવી કે જે ઘર ખરીદ્યા પહેલા કરવામાં આવી હોય.
  • નિયમ પ્રમાણે વ્યક્તિ એ છેલ્લા ૩ વર્ષમાં કોઈ ઘર ની માલિકી ધરાવી હોવી ના જોઈએ. પણ ૫૦૦ મિલિયન ડોલર ની ૭૪,૦૦૦ અરજીઓ એવી આવી કે જેમાં વ્યક્તિ છેલ્લા ૩ વર્ષમાં કોઈક ઘરનો માલિક હોવાની માહિતી સાંપડતી હતી.
  • ૪.૫૦ મિલિયન ડોલર ની ૫૮૦ જેટલી અરજીઓ એવી હતી કે જેમાં અરજી કરનાર વ્યક્તિ ની ઉંમર ૧૮ વર્ષ થી ઓછી હતી. આમાં ઓછા ઓછી ઉંમર વાળી વ્યક્તિ ની ઉંમર ફક્ત ૪ વર્ષની હતી.

છે ને બાકી ચોંકાવનારી વિગતો(આપણા માટે નહિ, તો સરકાર માટે….)

સોર્સ: યાહૂ ન્યુઝ

જોડણી ની ઝમઝમાટ ઝંઝાળ

Posted in શું વાત કરો છો, સત્ય by અશ્વિન on મે 19, 2009

આપણામાંથી અમુક લોકોને ગુજરાતી જોડણી પર રીતસર નો ત્રાસ ગુજારવાનો ચસ્કો લાગ્યો છે.
એમના મત મુજબ જો એક જ પ્રકાર ની જોડણી વાપરવામાં આવે તો ગુજરાતી ભાષા લખવાનું સરળ બની જાય.
આવા આગ્રહને કારણે ઘણી વાર ગુજરાતી પ્રેમી બ્લોગરો વચ્ચે ચકમક ઝર્યા કરે છે.
પણ કંઇક લખવા માટે તમારે એ ભાષાના હાર્દ સાથે સમાધાન કરવું પડે તે એક રીતે સારું ના કહેવાય.
અને એક જ પ્રકાર ની જોડણી વાપરવા માટે તમારે ગુજરાતી એડિટર માં જે વૈતરું કરવું પડે એ પાછુ અલગ.
મારે જે કહેવું છે તે હું નીચે ના ઉદાહરણ દ્રારા સમજાવીશ.

ધારો કે તમારે નીચે નું વાક્ય કે જે ગીતા નો એક શ્લોક છે તે લખવું છે તમારા બ્લોગ માં.

જેની આસક્તિ સર્વથા નાશ પામી ચુકી છે, જે દેહાભિમાન તથા મમત્વ વિનાનો થઇ ચુક્યો છે, જેનું ચિત્ત નિરંતર પરમાત્માના જ્ઞાનમાં સ્થિત રહે છે – એવા કેવળ યજ્ઞસંપાદન ને અર્થે કર્મ કરનાર મનુષ્યના સમસ્ત કર્મો પૂર્ણ રીતે વિલીન થઇ જાય છે.

આ વાક્ય લખવા માટે તમારે નીચે મુજબ ગુજરાતી એડીટરમાં લખવું પડે –

    ૧.

      jenee aasakti sarvathaa naash paamee chukee chhe, je dehabhimaan tatha mamatva vinano thai chukyo chhe, jenu chitt nirantar parmatmana gyanmam sthit rahe chhe – eva keval yagnasampadan ne arthe karm karnaar manushyana samast karmo poorna reete vileen thai jaay chhe.


પણ તમારે એક જ પ્રકારની જોડણી વાપરી ને લખવું હોય તો ઉપર નું વાક્ય લખવા માટે નીચે મુજબ લખવું પડે –

જેની આસક્તી સર્વથા નાશ પામી ચુકી છે, જે દેહાભીમાન તથા મમત્વ વીનાનો થઇ ચુક્યો છે, જેનું ચીત્ત નીરંતર પરમાત્માના જ્ઞાનમાં સ્થીત રહે છે – એવા કેવળ યજ્ઞસંપાદન ને અર્થે કર્મ કરનાર મનુષ્યના સમસ્ત કર્મો પૂર્ણ રીતે વીલીન થઇ જાય છે.

ગુજરાતી એડિટરમાં આ વાક્ય લખવા માટે નીચે પ્રમાણે ટાઈપ કરવું પડે –

    ૨.

      jenee aasaktee sarvathaa naash paamee chukee chhe, je dehabheemaan tatha mamatva veenano thai chukyo chhe, jenu cheett neerantar parmatmana gyanmam stheet rahe chhe – eva keval yagnasampadan ne arthe karm karnaar manushyana samast karmo poorna reete veeleen thai jaay chhe.


એટલે એક નજરે જોઈએ તો ઈન્ટરનેટ પર ગુજરાતી લખાણમાં એક જ જોડણી વાપરવા માટે તમારે વધુ અક્ષરો ટાઈપ કરવા પડે અને વધુ મહેનત કરવી પડે.

હવે જો તમારે સાચી-ખોટી જોડણી ની માથાકૂટ માંથી છૂટવું જ હોય તો ગૂગલ નું ગુજરાતી એડિટર વાપરો.
ઉપર ના બીજા નંબરનું વાક્ય આ લીંક પર જઈ ને ટાઈપ કરો અને જુઓ.

    http://www.google.com/transliterate/indic/Gujarati


ગૂગલ નું ગુજરાતી એડિટર તમારા લગભગ બધા જ ખોટી જોડણીવાળા શબ્દો ને પણ સાચી જોડણીવાળા શબ્દો માં ફેરવી નાખે છે મિત્રો.
જેમ કે –

ટાઈપ કરો પરિણામ
asakti કે asaktee આસક્તિ
dehabhimaan કે dehabheeman દેહાભિમાન
vina કે veena વિના
chitt કે cheett ચિત્ત
nirantar કે neerantar નિરંતર
sthit કે stheet સ્થિત
vileen કે vilin કે veeleen વિલીન
vibhuti કે veebhutee વિભૂતિ
visvas કે veeshvas વિશ્વાસ
bhakti કે bhaktee ભક્તિ


તો ચાલો મિત્રો, ઉઠો જાગો અને ગુજરાતી ભાષા બચાવવા માટે તમે લખવાનું જે બીડું ઝડપ્યું છે તેમાં એક જ જોડણીની ઝંઝાળમાંથી છૂટીને જોડણી ને પણ બચાવો અને લખવામાં મંડ્યા રહો.

આઇપીઍલ ખેલાડીઓ નાં નીકનામો

Posted in રમત-ગમ્મત, શું વાત કરો છો, હાસ્ય by અશ્વિન on મે 15, 2009

ફેકઆઇપીઍલપ્લેયર બ્લોગ નું નામ ઘણું જ પ્રખ્યાત થઈ ગયું હોવાથી ઍના વિષે વધુ કંઇ લખવાની જરૂર નથી જણાતી.
પણ ઍ બ્લોગ ની પોસ્ટ્સ માં, આઇપીઍલ નાં ખેલાડીઓ માટે જે નીકનામો વપરાય છે ઍ ઘણા રમૂજી છે.
ઈન્ટરનેટ પરથી આ નામો સંકલિત કરીને નીચે પ્રમાણે ની યાદી બનાવી.

વિની ડિલ્ડો/ બાદશાહ ડિલ્ડો – શાહરૂખ ખાન
કિશન કન્હૈય્યા – રવિ શાસ્ત્રી
લોર્ડ ઑલ્માઇટી/લોર્ડી – સૌરવ ગાંગુલી
શેઇખ ઓફ ટ્વીક – શેન વૉર્ન
બેવડા – જેસ્સી રાઇડર
બિગ સિસ્ટર – શિલ્પા શેટ્ટી
કલિપ્સો કિંગ(Calypso King) – ક્રિસ ગેઈલ
મિસ્ટર બાટલીવાળા – વિજય માલ્યા
પ્રિન્સ ચાર્લ્સ ઓફ પટિયાલા – યુવરાજ સિંગ
લિટ્લ મૉન્સ્ટર – સચિન તેંડુલકર
પેડ્ફિલ પ્રિઍસ્ટ(Pedophile Priest) – ઍડમ ગિલ્ક્રિસ્ટ
લિટ્લ જૉન – ઈશાન્ત શર્મા
કાન મૂલો – અજીત અગરકર
અપ્પમ ચૂ* – શ્રીસંત
ફોરેન બાબાસ – મેક્કુલમ અને બુચાનન
RDB – રાનદેબ બોઝ
મીરાં ભાઈ – હરભજન સિંગ
સેંડી બેડ્ડી બેબ – મંદિરા બેદી
ભૂખા નાન – બુચાનન
બંટી ઔર બબલી – નેસ વાડિયા અને પ્રિટી ઝીંટા
હવાઈ ચપ્પલ – ગ્રેગ ચૅપલ
સ્ટાઇલ ભાઈ – મુરલી કાર્તિક
ગીલ્લી દંડા – અશોક ડિંડા
ગંજી હેન્ગર – સંજય બાંગર
લેડી જયા – મહેલા જયવર્દના
કૂલ ડ્યૂડ(Cool Dude) – ધોની
વર્ષા ગૉગલ – હર્ષા ભોગલે
જનતા ટૉરમેંટર(લોકો ને દુખી કરનાર) – અજન્તા મેન્ડિસ
જૉન રૉંગ – જૉન રાઇટ
બાંગ્લા ટાઇગર – મશરફ મોર્તઝા
વેરી વેરી સ્પેશલ ફ્રેન્ડ રામ – વીવીઍસ લક્ષ્મણ
બોય જ્યોર્જ – બ્રૅડ હૉગ
ચિંટૂ સિંગ – અનુપ્રીત સિંગ
શેક્સ્પિયર – આકાશ ચૉપ્રા
શીઘ્ર-પતન – યૂસુફ પઠાણ
દીર્ઘ પતન – ઈરફાન પઠાણ
મંગલ પાંડે – ઍલ આર શુક્લા
બિગ મૅક – મેથ્યુ હેડન
ઘાટી બાબા – રોહિત શર્મા
સ્ટિકી સમથીન્ગ(Sticky Something) – રિકી પોન્ટીંગ
દીવાર – રાહુલ દ્રવિડ
છોટા ચેતન – ચેતેશ્વર પુજારા
પેન્ટી કરી(Panty Curry) – રોબિન ઉથપ્પા
ચિકના પૂ* – ડેવિડ હસી
ચિરકુટ ટેલી – વિરાટ કોહલી
બબ્બન – અરિન્દમ ઘોષ
દરવાન ઓફ પટિયાલા – ટૉમ મૂડી
વકીલ સાબ – કુમાર સંગાકકરા
સાલા સ્લીમબોલ(Slimeball) – લલિત મોદી
કમીઝ પજામા – રમીઝ રાજા
આર્નોલ્ડ પાવર – રમેશ પોવાર
રી-પીટર – પીટરસન
ઢક્કન્સ – ડેક્કન ચાર્જર્સ
સ્પેરો / પૅરૉટ – મેકગ્રાથ
    આ સિવાય બીજા કોઈ નામો મળે તો અહીં જણાવવા વિનંતી.

ઍક હતું હાડકું…

Posted in શું વાત કરો છો, હાસ્ય by અશ્વિન on મે 13, 2009

ગુજરાતી ભાષામાં વ્યાકરણ ઘણું મહત્વનું છે અને અલ્પવિરામ, પૂર્ણવિરામ વગેરે પણ બહુ જરૂરી છે તે આપણે બધા જાણીઍ છીઍ.

ગુજરાત મિત્ર પેપર માં ૧૩ મે, ૨૦૦૯ ના દિવસે ઍક સમાચાર હતાં કે વિશ્વની સૌથી વૃધ્ધ મહિલા નું મોત.
આ સમાચાર માં નીચે, નાના મથાળામાં ઍવી માહિતી આપી છે કે આ મહિલા બાથરૂમમાં પડી જવાથી તેનાં થાપાનું હાડકું ભાંગ્યુ હતું.
પણ વ્યાકરણ ના અપુરતા ઉપયોગ થી પહેલી નજરે ઍવુ લાગે છે કે ઍમનુ હાડકુ પડી ગયું અને ભાંગી ગયુ.
આમ ને આમ જ જો આપણા શરીરનાં અંગો માંથી હાડકા પડી જવાનું ચાલુ રહેશે તો ઘણી મુશ્કેલી સર્જાશે.
આપણાં દેશનાં બાથરૂમો, લોકોનાં હાડકાઓથી ઉભરાઇ જવાનો ભય રહેલો છે દોસ્તો.
આ તકલીફના નિવારણ માટે નીચેનાં ઉપાયોમાંથી કોઈ પણ ઍક ઉપાય અમલમાં મુકવાનું વિચારી શકાય –

    ૧. હાડકા નંખાવવાનુ બંધ કરો.
    ૨. બાથરૂમ બનાવવાનું બંધ કરો.
    ૩. બાથરૂમમાં જવાનું બંધ કરો.
    ૪. બાથરૂમમાં સ્ટાઈલ(ટાઈલ્સ) ની બદલે કારપેટ નંખાવવાનું રાખો જેથી હાડકું ભાંગે નહીં.
    ૫. બાથરૂમમાં જતાં પહેલા, હાડકાનું બરાબર પડીકું વાળીને કબાટમાં મુકી દો અને કામ પત્યા પછી પહેરી લો.

કેવો અર્થ નો અનર્થ!!

    oldest woman

પાયખાનાં ની પાળીઍથી

Posted in શું વાત કરો છો, હાસ્ય by અશ્વિન on મે 4, 2009

ક્ષોભ ના પામશો મિત્રો. આપણે અહીં પાયખાનામાં ઍટલે કે જાજરૂ માં કેમ બેસવુ ઍની ચર્ચા બિલકુલ નથી કરવી.

પણ હમણાં તાઈવાન ના કાઉશ્યુન્ગમાં ઍક નવી રેસ્ટોરન્ટ ખૂલી છે અને ઍની થીમ છે – જાજરૂ.
આપણામાંથી ઘણા ને તો જમતી વખતે જાજરૂ નુ નામ પડે તો ખાવાનુ યે ના ભાવે અને આ તો જાજરૂ માં બેસી ને ખાવા જેવી વાત થઈ.
વળી પાછુ, જાજરૂ ની થીમ પર બનેલી આ રેસ્ટોરન્ટ નવીનતા ના આગ્રહીઓ ને ઘણી પસંદ પડી છે.

આ રેસ્ટોરન્ટ માં જાજરૂ ના ખામણા(ઍટલે અસલ ખામણા નહી ભાઈ, ફક્ત ઍવો આકાર) બેઠક તરીકે ઉપયોગ માં લેવાય છે.
બાથટબ ઍમા થાળી-વાટકા તરીકે વપરાય છે. અને નીચે ના ઍક ફોટા માં તેમણે દર્શાવ્યા મુજબ અમુક પ્રકાર ની વાનગી નો આકાર મળ જેવો યે રાખે છે આ નવીનતા ના ચાહક માનવીઓ.

હશે ભા….ઈ હશે. પસંદ અપની અપની બીજુ શું.
તો આવો આપણે આ જાજરૂ વાળી રેસ્ટોરન્ટ માં જઈને નો જમીયે તો કાંય નઈ પણ ફોટા જોઈને આંખ્યુથી તેનું રસપાન કરીયે(માહિતીનું રસપાન કરવાની વાત થાય છે).

Toilet restaurant 1

Toilet restaurant 2

Toilet restaurant 3

Toilet restaurant 4

Toilet restaurant 5

સ્ત્રોત: ચાઇના.ઑર્ગ

ચૂને ચૂને પે લિખા હે લગાનેવાલે કા નામ

Posted in શું વાત કરો છો, હાસ્ય by અશ્વિન on એપ્રિલ 23, 2009

હમણા ઍક થોડીક હટ કે(મારા માટે હટ કે, બાકી જે લોકો ઍ આમા પીઍચડી કર્યુ છે તેને માટે તો આ સદી ઑ પુરાણુ છે) વાત જાણવા મળી.
તમને ખબર હોય તો(હોય તો ઍટલે તમે કહેવા શુ માંગો છો…અમને બધી ખબર છે ભાઈ) આપણે જ્યારે કોઈ ને પત્ર લખીઍ ત્યારે ઍમા નીચે પ્રમાણે ના સ્ટેપ્સ આવે

1. કાગળ લખો.
2. કવર ઉપર વચ્ચે જેને પત્ર મોકલવાનો હોય તેનુ સરનામુ લખો.
3. કવર ઉપર ડાબી બાજુ ખૂણા માં લખનાર ઍટલે કે મોકલનાર નુ સરનામુ લખો.
4. અને પછી જરૂરી ટીકીટ(સ્ટેમ્પ) લગાડો.
5. ને પત્ર પોસ્ટ બૉક્સ માં નાંખી આવો(અહીયા અમેરિકામાં ત્રણ પેટી ઑ બાજુ બાજુ મા રાખી હોય જેમા ઍક ટપાલ પેટી હોય, ઍક રીલે પત્ર ની પેટી અને ત્રીજી કચરા પેટી હોય ને ઘણા અક્કલ ના મઠ્ઠા કચરા પેટી માં નાંખી આવે પત્ર)

સરસ, ચાલો પત્ર પોસ્ટ થઈ ગયો. હવે કરો ખાઈ પી(!!) ને જલસા.

પણ અહીયા અમેરિકા માં અમુક(ઉપર જણાવ્યા મુજબ ના પીઍચડી) લોકો કવર ઉપર સ્ટેમ્પ લગાડવાને બદલે ચૂનો લગાડે છે(ટપાલ ખાતા ને).

દાખલા તરીકે કોઈ ને ત્યાં ઍમના સુપુત્ર ના લગ્ન હોય અને 200-300 કંકોત્રી મહેમાનો ને પોસ્ટ કરવી હોય તો કેવી રીતે કરે.
ઉપર દર્શાવ્યા મુજબ ની પધ્ધતિ આ કિસ્સા માં નીચે મુજબ હોય-

1. કંકોત્રી માં નામ લખો.
2. કવર ઉપર વચ્ચે To માં પોતાનુ ઍટલે કે લખનાર નું સરનામુ ઠોકો.
3. કવર ઉપર ડાબી બાજુ ખૂણા માં From તરીકે જેને કંકોત્રી મોકલવી હોય તેનુ સરનામુ ઠોકો.
4. ટપાલ ખાતા ને ચૂનો લગાડવાનુ નક્કી કરો.
5. ને કંકોત્રી વાળુ કવર પોસ્ટ બૉક્સ મા નાંખી આવો(આ કેસ માં માનવી ઉપરોક્ત પદાર્થ કંકોત્રી તરીકે હોવાથી ભુલ કર્યા વગર 100% સાચુકલી પેટી માં જ નાંખશે)

હવે જ્યારે ટપાલ ખાતા પાસે આ વગર ટીકીટ ના નંગ આવે ત્યારે સીધો જ From વાળા સરનામા ઉપર સિક્કો લગાવે(કે લસણ, ટીકીટ તો લગાય) ને ઈ સરનામે મોકલી દે.

ઍ……….ય ને પછી ધૂબાકા.

જેને કંકોત્રી મોકલવાની છે તેને તો મળી ગઈ અને જેના લગ્ન થવાના છે ઍના થઈ પણ જશે જાહેર જનતા ને ચૂનો લગાડી લગાડી ને.

આવા સામાજ ઉપયોગી ઉત્પાદન ના કાર્યો મા પીઍચડી કરવા વાળી મોટા ભાગની પ્રજા ગુજરાતી હોય તેની ચોખવટ કરવી પડે ખરી?!!!

તમે આવુ નો કરતા અહીયા જોઈ ને હો બાપલા, નહિતર પોસ્ટ ખાતા વાળા મારો કાન્ઠ્લો પકડશે કે શું બધાને અળવીતરા ધંધા બતાવો છો બેઠા બેઠા…