સરકાર…

ઘણો લાં………….બો સમય વીતી ગયો છે છેલ્લી પોસ્ટ લખ્યા ને.
લખવું તો ઘણું છે પણ સમય હંમેશ ની જેમ સાથ નથી આપતો.

હા તો, આપણે અહી અમિતાભ ના પ્રસિદ્ધ ચિત્રપટ(એટલે કે મુવી, ફિલ્મ) સરકાર વિષે વાત બિલકુલ નથી કરવી.
આ સરકાર શ્રેણી માં અમુક એવી વાતો કરવી છે કે જેમાં સરકાર ને લોકો દ્વારા ચૂનો ચોપડવામાં આવ્યો હોય.

સરકાર લોકો માટે, લોકો નું ભલું થાય એ માટે, લોકો ને મદદ થાય એ માટે, નવી નવી યોજના જાહેર કરે પણ લોકો ઘણી વાર એનો ગેરફાયદો ઉઠાવે એ આમ તો નવી વાત નથી.

પણ અમેરિકા જેવા દેશ માં, બધી માહિતી આટલી બધી સુ-વ્યવસ્થિત(સિસ્ટમેટિક્) હોવા છતાં લોકો સરકાર ને એની જાહેર કરલી યોજના માં ઉઠા ભણાવ્યા જ કરે છે.

આવી જ એક યોજના ઓબામા એ ફેબ્રુઆરી માં જાહેર કરેલી જેનું સુશોભિત નામ છે – “ફર્સ્ટ ટાઈમ હોમ બાયર ટેક્ષ ક્રેડીટ“.

અમેરિકા ની ઐતિહાસિક આર્થિક મંદી ને ધ્યાન માં રાખી, ઓબામા એ ઘર લેવા-વેચવા ના માર્કેટ માં તેજી લાવવા ના ઈરાદા થી ફેબ્રુઆરી માં જાહેર કરેલી યોજના મુજબ:

જે વ્યક્તિ પાસે છેલ્લા ૩ વર્ષ માં પોતાની માલિકી નું ઘર ના હોય અને વ્યક્તિગત વાર્ષિક આવક $૭૫,૦૦૦ થી ઓછી અથવા પરિણીત યુગલ ની વાર્ષિક આવક $૧,૫૦,૦૦૦ થી ઓછી હોય તો જો તે ૧ જાન્યુઆરી ૨૦૦૯ અને ૧ ડીસેમ્બર ૨૦૦૯ ની વચ્ચે ના સમયગાળામાં ઘર ખરીદે તો તેને સરકાર ટેક્ષ ક્રેડીટ તરીકે $૮૦૦૦ આપે.

હવે જયારે આટલા મહિના પછી સાચા આંકડા આવ્યા ત્યારે સરકાર ની ઊંઘ હરામ થઇ જાય એવી પરિસ્થિતિ ઉભી થઇ.
આ રહ્યા એમના થોડાક આંકડા.
આના પરથી ખ્યાલ આવશે કે શેર ની માથે સવાશેર ની જેમ સરકાર પર હાહાકાર મચાવવા પ્રજા હંમેશા શસ્ત્ર-સરંજામ સાથે તૈયાર જ હોય છે.

• ૯૦,૦૦૦ અરજીઓ, કે જે કુલ $૬૦૦ મિલિયન કરતા વધુ ની કિંમતની થાય, એકદમ શંકાસ્પદ અરજીઓ છે.

• નિયમ પ્રમાણે વ્યક્તિ એ પહેલા ઘર ખરીદેલું હોવું જોઈએ અને પછી $૮૦૦૦ માટે અરજી કરવાની. પણ ૧૪૦ મિલિયન ડોલરની ૧૯,૩૦૦ એવી અરજી ઓ આવી કે જે ઘર ખરીદ્યા પહેલા કરવામાં આવી હોય.

• નિયમ પ્રમાણે વ્યક્તિ એ છેલ્લા ૩ વર્ષમાં કોઈ ઘર ની માલિકી ધરાવી હોવી ના જોઈએ. પણ ૫૦૦ મિલિયન ડોલર ની ૭૪,૦૦૦ અરજીઓ એવી આવી કે જેમાં વ્યક્તિ છેલ્લા ૩ વર્ષમાં કોઈક ઘરનો માલિક હોવાની માહિતી સાંપડતી હતી.

• ૪.૫૦ મિલિયન ડોલર ની ૫૮૦ જેટલી અરજીઓ એવી હતી કે જેમાં અરજી કરનાર વ્યક્તિ ની ઉંમર ૧૮ વર્ષ થી ઓછી હતી. આમાં ઓછા ઓછી ઉંમર વાળી વ્યક્તિ ની ઉંમર ફક્ત ૪ વર્ષની હતી.

છે ને બાકી ચોંકાવનારી વિગતો(આપણા માટે નહિ, તો સરકાર માટે….)

સોર્સ: યાહૂ ન્યુઝ

વાહ! મારા બેટા ની સિક્સર…

ત્રણ દિવસ ના લોંગ વિકએન્ડમાં મારા મિત્ર પરેશ ને ત્યાં કનેક્ટીકટ ગયા હતા.
આ ઉનાળાનું પહેલું, સારા હવામાનવાળું, લોંગ વિકએન્ડ હોવાથી રસ્તા પર વાહનો નો ચક્કાજામ સર્જાયો હતો. ૧૩૪ માઈલનું અંતર કાપવા માટે ખાસ્સા ૪-૪.૫ કલાક નો સમય લાગ્યો.
એટલે રસ્તામાં એક સર્વિસ એરિયામાં થોડા હળવાફૂલ થવા થોડીક વાર રોકાયા.
ત્યાં એક આઈસ્ક્રીમની દુકાન પર લાગેલા આઈસ્ક્રીમના રળિયામણા દ્રશ્યો(ફોટા) જોઇને મારો ત્રણ વર્ષનો પુત્ર દેવ બોલ્યો – “મમ્મી, અહિયાં આઈસ્ક્રીમ ના હોય પણ ખાલી એના ફોટા જ હોય ને?”
હું અને મારી પત્ની, એની વાત સાંભળીને ઘણું હસ્યા અને એ પણ યાદ આવ્યું કે આવું ક્યારેક અમે એને, એ જયારે વધુ નાનો હતો અને તેને શરદી હતી ત્યારે, એકાદ વાર કહેલું. મારા બેટા ને બધું બરાબર યાદ છે હો માળું અને બધું હવે અમારી પર ઠોકે છે લાગ જોઈ જોઈ ને.

મારો પુત્ર દેવ

જોડણી ની ઝમઝમાટ ઝંઝાળ

આપણામાંથી અમુક લોકોને ગુજરાતી જોડણી પર રીતસર નો ત્રાસ ગુજારવાનો ચસ્કો લાગ્યો છે.
એમના મત મુજબ જો એક જ પ્રકાર ની જોડણી વાપરવામાં આવે તો ગુજરાતી ભાષા લખવાનું સરળ બની જાય.
આવા આગ્રહને કારણે ઘણી વાર ગુજરાતી પ્રેમી બ્લોગરો વચ્ચે ચકમક ઝર્યા કરે છે.
પણ કંઇક લખવા માટે તમારે એ ભાષાના હાર્દ સાથે સમાધાન કરવું પડે તે એક રીતે સારું ના કહેવાય.
અને એક જ પ્રકાર ની જોડણી વાપરવા માટે તમારે ગુજરાતી એડિટર માં જે વૈતરું કરવું પડે એ પાછુ અલગ.
મારે જે કહેવું છે તે હું નીચે ના ઉદાહરણ દ્રારા સમજાવીશ.

ધારો કે તમારે નીચે નું વાક્ય કે જે ગીતા નો એક શ્લોક છે તે લખવું છે તમારા બ્લોગ માં.

જેની આસક્તિ સર્વથા નાશ પામી ચુકી છે, જે દેહાભિમાન તથા મમત્વ વિનાનો થઇ ચુક્યો છે, જેનું ચિત્ત નિરંતર પરમાત્માના જ્ઞાનમાં સ્થિત રહે છે – એવા કેવળ યજ્ઞસંપાદન ને અર્થે કર્મ કરનાર મનુષ્યના સમસ્ત કર્મો પૂર્ણ રીતે વિલીન થઇ જાય છે.

આ વાક્ય લખવા માટે તમારે નીચે મુજબ ગુજરાતી એડીટરમાં લખવું પડે -

૧.
jenee aasakti sarvathaa naash paamee chukee chhe, je dehabhimaan tatha mamatva vinano thai chukyo chhe, jenu chitt nirantar parmatmana gyanmam sthit rahe chhe – eva keval yagnasampadan ne arthe karm karnaar manushyana samast karmo poorna reete vileen thai jaay chhe.

પણ તમારે એક જ પ્રકારની જોડણી વાપરી ને લખવું હોય તો ઉપર નું વાક્ય લખવા માટે નીચે મુજબ લખવું પડે -

જેની આસક્તી સર્વથા નાશ પામી ચુકી છે, જે દેહાભીમાન તથા મમત્વ વીનાનો થઇ ચુક્યો છે, જેનું ચીત્ત નીરંતર પરમાત્માના જ્ઞાનમાં સ્થીત રહે છે – એવા કેવળ યજ્ઞસંપાદન ને અર્થે કર્મ કરનાર મનુષ્યના સમસ્ત કર્મો પૂર્ણ રીતે વીલીન થઇ જાય છે.

ગુજરાતી એડિટરમાં આ વાક્ય લખવા માટે નીચે પ્રમાણે ટાઈપ કરવું પડે -

૨.
jenee aasaktee sarvathaa naash paamee chukee chhe, je dehabheemaan tatha mamatva veenano thai chukyo chhe, jenu cheett neerantar parmatmana gyanmam stheet rahe chhe – eva keval yagnasampadan ne arthe karm karnaar manushyana samast karmo poorna reete veeleen thai jaay chhe.

એટલે એક નજરે જોઈએ તો ઈન્ટરનેટ પર ગુજરાતી લખાણમાં એક જ જોડણી વાપરવા માટે તમારે વધુ અક્ષરો ટાઈપ કરવા પડે અને વધુ મહેનત કરવી પડે.

હવે જો તમારે સાચી-ખોટી જોડણી ની માથાકૂટ માંથી છૂટવું જ હોય તો ગૂગલ નું ગુજરાતી એડિટર વાપરો.
ઉપર ના બીજા નંબરનું વાક્ય આ લીંક પર જઈ ને ટાઈપ કરો અને જુઓ.

http://www.google.com/transliterate/indic/Gujarati

ગૂગલ નું ગુજરાતી એડિટર તમારા લગભગ બધા જ ખોટી જોડણીવાળા શબ્દો ને પણ સાચી જોડણીવાળા શબ્દો માં ફેરવી નાખે છે મિત્રો.
જેમ કે -

ટાઈપ કરો	પરિણામ
asakti કે asaktee	આસક્તિ
dehabhimaan કે dehabheeman	દેહાભિમાન
vina કે veena	વિના
chitt કે cheett	ચિત્ત
nirantar કે neerantar	નિરંતર
sthit કે stheet	સ્થિત
vileen કે vilin કે veeleen	વિલીન
vibhuti કે veebhutee	વિભૂતિ
visvas કે veeshvas	વિશ્વાસ
bhakti કે bhaktee	ભક્તિ

તો ચાલો મિત્રો, ઉઠો જાગો અને ગુજરાતી ભાષા બચાવવા માટે તમે લખવાનું જે બીડું ઝડપ્યું છે તેમાં એક જ જોડણીની ઝંઝાળમાંથી છૂટીને જોડણી ને પણ બચાવો અને લખવામાં મંડ્યા રહો.

આઇપીઍલ ખેલાડીઓ નાં નીકનામો

ફેકઆઇપીઍલપ્લેયર બ્લોગ નું નામ ઘણું જ પ્રખ્યાત થઈ ગયું હોવાથી ઍના વિષે વધુ કંઇ લખવાની જરૂર નથી જણાતી.
પણ ઍ બ્લોગ ની પોસ્ટ્સ માં, આઇપીઍલ નાં ખેલાડીઓ માટે જે નીકનામો વપરાય છે ઍ ઘણા રમૂજી છે.
ઈન્ટરનેટ પરથી આ નામો સંકલિત કરીને નીચે પ્રમાણે ની યાદી બનાવી.

વિની ડિલ્ડો/ બાદશાહ ડિલ્ડો	- શાહરૂખ ખાન
કિશન કન્હૈય્યા	- રવિ શાસ્ત્રી
લોર્ડ ઑલ્માઇટી/લોર્ડી	- સૌરવ ગાંગુલી
શેઇખ ઓફ ટ્વીક	- શેન વૉર્ન
બેવડા	- જેસ્સી રાઇડર
બિગ સિસ્ટર	- શિલ્પા શેટ્ટી
કલિપ્સો કિંગ(Calypso King)	- ક્રિસ ગેઈલ
મિસ્ટર બાટલીવાળા	- વિજય માલ્યા
પ્રિન્સ ચાર્લ્સ ઓફ પટિયાલા	- યુવરાજ સિંગ
લિટ્લ મૉન્સ્ટર	- સચિન તેંડુલકર
પેડ્ફિલ પ્રિઍસ્ટ(Pedophile Priest)	- ઍડમ ગિલ્ક્રિસ્ટ
લિટ્લ જૉન	- ઈશાન્ત શર્મા
કાન મૂલો	- અજીત અગરકર
અપ્પમ ચૂ*	- શ્રીસંત
ફોરેન બાબાસ	- મેક્કુલમ અને બુચાનન
RDB	- રાનદેબ બોઝ
મીરાં ભાઈ	- હરભજન સિંગ
સેંડી બેડ્ડી બેબ	- મંદિરા બેદી
ભૂખા નાન	- બુચાનન
બંટી ઔર બબલી	- નેસ વાડિયા અને પ્રિટી ઝીંટા
હવાઈ ચપ્પલ	- ગ્રેગ ચૅપલ
સ્ટાઇલ ભાઈ	- મુરલી કાર્તિક
ગીલ્લી દંડા	- અશોક ડિંડા
ગંજી હેન્ગર	- સંજય બાંગર
લેડી જયા	- મહેલા જયવર્દના
કૂલ ડ્યૂડ(Cool Dude)	- ધોની
વર્ષા ગૉગલ	- હર્ષા ભોગલે
જનતા ટૉરમેંટર(લોકો ને દુખી કરનાર)	- અજન્તા મેન્ડિસ
જૉન રૉંગ	- જૉન રાઇટ
બાંગ્લા ટાઇગર	- મશરફ મોર્તઝા
વેરી વેરી સ્પેશલ ફ્રેન્ડ રામ	- વીવીઍસ લક્ષ્મણ
બોય જ્યોર્જ	- બ્રૅડ હૉગ
ચિંટૂ સિંગ	- અનુપ્રીત સિંગ
શેક્સ્પિયર	- આકાશ ચૉપ્રા
શીઘ્ર-પતન	- યૂસુફ પઠાણ
દીર્ઘ પતન	- ઈરફાન પઠાણ
મંગલ પાંડે	- ઍલ આર શુક્લા
બિગ મૅક	- મેથ્યુ હેડન
ઘાટી બાબા	- રોહિત શર્મા
સ્ટિકી સમથીન્ગ(Sticky Something)	- રિકી પોન્ટીંગ
દીવાર	- રાહુલ દ્રવિડ
છોટા ચેતન	- ચેતેશ્વર પુજારા
પેન્ટી કરી(Panty Curry)	- રોબિન ઉથપ્પા
ચિકના પૂ*	- ડેવિડ હસી
ચિરકુટ ટેલી	- વિરાટ કોહલી
બબ્બન	- અરિન્દમ ઘોષ
દરવાન ઓફ પટિયાલા	- ટૉમ મૂડી
વકીલ સાબ	- કુમાર સંગાકકરા
સાલા સ્લીમબોલ(Slimeball)	- લલિત મોદી
કમીઝ પજામા	- રમીઝ રાજા
આર્નોલ્ડ પાવર	- રમેશ પોવાર
રી-પીટર	- પીટરસન
ઢક્કન્સ	- ડેક્કન ચાર્જર્સ
સ્પેરો / પૅરૉટ	- મેકગ્રાથ

આ સિવાય બીજા કોઈ નામો મળે તો અહીં જણાવવા વિનંતી.

ઍક હતું હાડકું…

ગુજરાતી ભાષામાં વ્યાકરણ ઘણું મહત્વનું છે અને અલ્પવિરામ, પૂર્ણવિરામ વગેરે પણ બહુ જરૂરી છે તે આપણે બધા જાણીઍ છીઍ.

ગુજરાત મિત્ર પેપર માં ૧૩ મે, ૨૦૦૯ ના દિવસે ઍક સમાચાર હતાં કે વિશ્વની સૌથી વૃધ્ધ મહિલા નું મોત.
આ સમાચાર માં નીચે, નાના મથાળામાં ઍવી માહિતી આપી છે કે આ મહિલા બાથરૂમમાં પડી જવાથી તેનાં થાપાનું હાડકું ભાંગ્યુ હતું.
પણ વ્યાકરણ ના અપુરતા ઉપયોગ થી પહેલી નજરે ઍવુ લાગે છે કે ઍમનુ હાડકુ પડી ગયું અને ભાંગી ગયુ.
આમ ને આમ જ જો આપણા શરીરનાં અંગો માંથી હાડકા પડી જવાનું ચાલુ રહેશે તો ઘણી મુશ્કેલી સર્જાશે.
આપણાં દેશનાં બાથરૂમો, લોકોનાં હાડકાઓથી ઉભરાઇ જવાનો ભય રહેલો છે દોસ્તો.
આ તકલીફના નિવારણ માટે નીચેનાં ઉપાયોમાંથી કોઈ પણ ઍક ઉપાય અમલમાં મુકવાનું વિચારી શકાય -

૧. હાડકા નંખાવવાનુ બંધ કરો.
૨. બાથરૂમ બનાવવાનું બંધ કરો.
૩. બાથરૂમમાં જવાનું બંધ કરો.
૪. બાથરૂમમાં સ્ટાઈલ(ટાઈલ્સ) ની બદલે કારપેટ નંખાવવાનું રાખો જેથી હાડકું ભાંગે નહીં.
૫. બાથરૂમમાં જતાં પહેલા, હાડકાનું બરાબર પડીકું વાળીને કબાટમાં મુકી દો અને કામ પત્યા પછી પહેરી લો.

કેવો અર્થ નો અનર્થ!!

શીર્ષક ની લટાર – ૨

સમાચારપત્રો માં આવતાં શીર્ષકોની ફરી ઍક વાર લટાર લઈઍ મિત્રો.

સોનિયા ની ચેન્નઈ-પોંડિચેરી માં યોજાનારી ચૂંટણી સભા મોકૂફ

સારુ કર્યુ માડી બાકી આ પ્રદેશો માં જે થોડા ઘણા લોકો ભાંગલુ-તુટલુ હિન્દી બોલ છે ઍ ય ગોથા ખાઈ જાત કે યાર આ ને હિન્દી બહુ મસ્ત આવડે છે ને આપણે ઢગ્ગા થયા તોયે નો આવડ્યુ હજી.

ભાજપ ને કદી ટેકો નહીં: ઑમર

ઑ…….મર ટેકા વગર બીજુ શુ. આને ઍના બાપુજી છેક સુધી ટેકો આપશે ઍની ગેરંટી ખરી? શું હાલી નીકળતા હશે ધોયેલા મુળા જેવા.

લાલુ નો મિડીયાકર્મીઓ સાથે અશિસ્ત વ્યવહાર

ઍલા રાબડી માડી મારશે શું મન્ડાણો છો આમ ખુલ્લે આમ ચૉક માં ગરબે રમવા. મન માં ઉભરાતા ધખારા શાંત રાખો લાલિયા.

મનીષા કોઈરાલા બંધ રૂમ માં “હીટ-યોગા” કરે છે!

તરત હીટ થઈ જાય ઍવી વાત!! રૂમ કેમ બંધ રાખે છે પણ ઍલી. લૉક-દર્શન માટે ખુલ્લો મુકો રૂમ જેથી લોકો હીટ થયેલા તમારા યોગ નું આહલાદક દ્રશ્ય જોઈ શકે. ઑછા માં ઑછુ લોકો પોતાની આંખો વડે યોગ કરી શકે ઍટલુ તો કરી આપો. બહાર ધોમ-ધખતા તડકા માં યોગ કરો તો ઍને પણ હીટ-યોગ ના કહેવાય?

મલ્લિકા શેરાવત ના નામ ઉપર મિલ્ક-શેક તૈયાર થયું!

બસ ઍક નિર્દોષ મિલ્ક-શેક જ બાકી હતું. આમાં યે હવે આવડી આનુ નામ!!. આમ તો મિલ્ક-શેક ઍકદમ ઘટ્ટ હોય પણ આના નામ વાળુ મિલ્ક-શેક ઍકદમ ક્લિયર અને પારદર્શક હશે કદાચ. મિલ્ક-શેક ના નામ પર ધબ્બો છે આ દોસ્તો.

કેટરીના હવે અંગપ્રદર્શન નહી કરે

નો કોમેન્ટ્સ. શીર્ષક પોતે જ પોતાની લટાર છે અહીંયા.

કોલકાતા ના કંગાળ પ્રદર્શન ના પગલે હવે કોચ બ્યુકેનનની હકાલપટ્ટી નિશ્ચિત

બસ ધરાઈ ગ્યા ઍનાથી? તો પહેલા ક્યાં ગ્યા તા? ના ના, કહુ છુ રાખો હજી ઍને અને મેચુ નો હોય તોય ઍની ટીપ્સૂ લીધા રાખો. હકાલપટ્ટી થયા પછી રખડપટ્ટી વધી જશે કાકા ની(નોકરી માટે).

પાયખાનાં ની પાળીઍથી

ક્ષોભ ના પામશો મિત્રો. આપણે અહીં પાયખાનામાં ઍટલે કે જાજરૂ માં કેમ બેસવુ ઍની ચર્ચા બિલકુલ નથી કરવી.

પણ હમણાં તાઈવાન ના કાઉશ્યુન્ગમાં ઍક નવી રેસ્ટોરન્ટ ખૂલી છે અને ઍની થીમ છે – જાજરૂ.
આપણામાંથી ઘણા ને તો જમતી વખતે જાજરૂ નુ નામ પડે તો ખાવાનુ યે ના ભાવે અને આ તો જાજરૂ માં બેસી ને ખાવા જેવી વાત થઈ.
વળી પાછુ, જાજરૂ ની થીમ પર બનેલી આ રેસ્ટોરન્ટ નવીનતા ના આગ્રહીઓ ને ઘણી પસંદ પડી છે.

આ રેસ્ટોરન્ટ માં જાજરૂ ના ખામણા(ઍટલે અસલ ખામણા નહી ભાઈ, ફક્ત ઍવો આકાર) બેઠક તરીકે ઉપયોગ માં લેવાય છે.
બાથટબ ઍમા થાળી-વાટકા તરીકે વપરાય છે. અને નીચે ના ઍક ફોટા માં તેમણે દર્શાવ્યા મુજબ અમુક પ્રકાર ની વાનગી નો આકાર મળ જેવો યે રાખે છે આ નવીનતા ના ચાહક માનવીઓ.

હશે ભા….ઈ હશે. પસંદ અપની અપની બીજુ શું.
તો આવો આપણે આ જાજરૂ વાળી રેસ્ટોરન્ટ માં જઈને નો જમીયે તો કાંય નઈ પણ ફોટા જોઈને આંખ્યુથી તેનું રસપાન કરીયે(માહિતીનું રસપાન કરવાની વાત થાય છે).

સ્ત્રોત: ચાઇના.ઑર્ગ

ગમતી પંક્તિઓ

મને ગમતી અમુક પંક્તિઓ જે ક્યારેક કોઈક સમાચાર પત્ર માં વાંચેલી. બરાબર યાદ નથી કે કોણે લખેલી છે.

“મૃગજળ ના માન માટે પાછો ફર્યો છુ હું
નહિતર તો ઘાટ ઘાટ ના પાણી પીધા છે મેં.”
-કૈલાસ પંડિત

“તૃષા નું ના પુછો માપ કે ધોરણ,
ઝાંકળ પણ જો મળ્યુ તો પી ગયો છુ હું.”

શીર્ષક ની લટાર – ૧

સમાચાર પત્રો માં આવતા શીર્ષકો ને જરા જુદી રીતે જોઇઍ.

તીન પત્તીના સેટ પર અમિતાભ હતાશ અને ચિંતિત ?
કેમ ભા….ય, બાજી હારી ગ્યા ઍટલે કે સામેવાળો હાર્યો ઍટલે? આ ઉંમરે હવે શુ તોડી લેવુ છે તે આટલા બધા ચિંતિત થાવ છો. ટેસડો કરો ને છોકરાવ ને રમવા દ્યો કહુ છુ.

રિતિક અને ઝાયેદને લઇને સંજય ખાન શું કરે છે ?
હેં? હાય મા ક્યો ને શુ કરે છે?… ઍવુ તે શુ કરતો હશે ઈવડો ઈ આ બેય ને લઈ ને?

ફિલ્મના શૂટિંગમાં રિતિકે અપશબ્દ ઉચ્ચારતાં ખળભળાટ
ઓહ!!. બહુ ડેન્જર માણસ છે આ તો. કેવા પ્રકાર ના શબ્દો હતા ઈ અને ખળભળાટ પામેલા ટોળા કયા પ્રકાર ના હતા ત્યાં તેની તપાસ થવી જોઈયે. ઍનજીઑ અને સૂતળીવાળી ઍ તપાસ કરવી જોઈયે કે ઈ શબ્દો સાંપ્રદાયિક હતા કે બિનસાંપ્રદાયિક.

સલ્લુ-કેટરિનાની જોડી છૂટી પડી રહી છે ?
આ….હ. જનતા જનાર્દન માટે ઍક પ્રોત્સાહક જાહેરાત કહી શકાય. તમે યથા શક્તિ મુજબ નંબર લગાવો તમતમારે.

હવે હું ગમે તેવા રોલ સ્વીકારવાની નથીઃ રવીના ટંડન
આ લ્લે લે. ઍટલે આવડી આ હજી રોલ વાળા જૂના કેમેરા વાપરે છે? સારુ ભાઈ સારુ. સારી કંપનીઓ ના રોલ લ્યો ત્યારે બીજુ શુ.
પણ સારૂ થયુ કે આણે “ઘણા” બધા “ગમે” ઍવા રોલ લીધા અને ઍટલે જ ફોટા “ગમે” ઍવા આવતા હતા તેનાથી સહમત તો છે.

ટ્રાફિક પોલીસે મેમો આપતાં ગૃહમંત્રીનું રાજીનામુ !!
આપણે ત્યાં તો આ બે માંથી કોઈ ઍકેય વસ્તુ આપવામા માનતા નથી…ખાલી લયા જ કરે. અને બીજા નંબર ના ભાઈ ને તો ગમે તેટલુ આપીયે તોયે રાજી થઈ ને છોકરાવ ને ઍક બરફ નો ગોળો ય ના લઈ દે.

ઇલેક્ટ્રિક કાર રંગ લાવશે
આ સારૂ હો ભાયુ. પણ કેપૅસિટી કેટલીક હશે અને ઍક સાથે કેટલા ગૅલન/લિટર રંગ લાવી શકશે આ વિધ્યુત ગાડી?

પાંચ મે પહેલાં મુંબઇ પરના હુમલાની તપાસ પૂરી કરોઃ પાક અદાલતનો આદેશ
આદેશ? કયો દેશ? આ તો ચોર ચોરી કરે ને પછી આપણે સૂતા હોઈયે ને જગાડે કે ઉઠ હવે અને તપાસ કરી ને કહે કે કુલ કિંમત કેટલી છે મારા ચોરી ના માલ ની ઍટલે મારે ગણવુ નહી. આને કહેવાય ઉંઘતા ઝડપાયા.

‘ સ્વાત વેલીમાં અમે અલ કાયદાને નહીં સાંખી લઇએ’
સારૂ થયુ કીધુ કે અત્યાર સુધી ખોળામાં બેસાડીને બહુ રમાડ્યા. હવે મોટા થઈ ગયા છો ઍટલે તમારી જાતે રમો બાકી અમે બેઠા જ છીઍ.

મત નો માંગણ

“ભાય હમણાં તો આ ચૂંટણીવાળાવે થક્વાડ્યા સે”
“હા ટીવીમાં યે ઈ ના ઇ જ જ્યારે જોવો ત્યારે. ફલાણાએ ઢીકણાને આમ કીધું ને કોક ને બૂટ માર્યુ ને આમ ઓલ્યા ઈ સલીપર નો ઘા કરિયો”
“અરે હાવ મત હાટુ હડકાયા કુતરાની જેમ હડીયુ કાઢે સે”
“આ ભવાયા-રમત પુરી થાય તો હારુ ભાય!”
રામજીભાઈ અને ભીમાકાકા આવી વાતો કરતા હતા ત્યાં એક ટોળકી એક પક્ષના ઉમેદવાર માટે પ્રચાર કરવા આવી પહોંચી અને એમાથી લત્તાનો આગેવાન હીમતો બોલ્યો
“ભીમાકાકા, આ ગુરુવારે આવી પુગવાનુ સે હો!”
“ક્યાં ગુડાવાનુ સે પણ? હુ નોતરા દેવા મંડ્યો સે જાણે તારો દિકરો પવણવાનો હોય ને હાગમટે જમવા બોલાવતો હોય ઍમ?”
“અરે, મત દેવા. આપણા ઉમેદવાર ને જ મત દેવાનો સે. પંજાને જ મત દેવાનો સે”
“હીમતા, તુ તારા બાપાની જેમ કૂચો ખાંડવાનુ બંધ કર ને પેલા નક્કી કર કે તારો ઉમેદવાર કોણ તો અમને કાંક સુઝકો પડે. તુ બે દિ’ પેલા આવીને કમળમાં શિકકો મારવાનુ કહી ગ્યો તો ને હવે જુદો ઉપાડો લીધો પાસો. અમને તો કાંક સર સુઝવા દે કે હુ કરવું.”
ભીમાકાકાએ બોલવામા રોકડા સંભળાવીને હીમતાની માણસો વચ્ચે આબરુ કાઢી.
જો કે બધા જાણતા જ હતા કે હીમતો પૈસા લઈને ગમે તેની સાથે પ્રચાર કરવા જતો.
તેણે રામજીભાઈના હાથમા સસ્તા ભાવમા છપાવેલા, ઘાસલેટ જેવા ગંધાતા થોડા ચોપાનીયા પકડાવ્યા જેની ઉપર ઉમેદવાર અને પંજાના નિશાનના ફોટા હતા.
રામજીભાઈએ ચોપાનીયા જોઈને પોતાની એક શંકા રજુ કરી.
“ઍલા હીમતા, ઍક લઘુ શંકા સે.”
હીમતો બોલ્યો, “રામજીભાઈ, ઍમા મને પુશીને નો જાવાનુ હોય તમતમારે જયાવો નિરાંતે.”
“હાળા હીમતા, હુ જાવા વાળી શંકા ની વાત નોતો કરતો. આ આમાં પંજાનો હાથ ઠુઠો કેમ સે?”
“અરે ઈ તો અમારા ઉમેદવારની બે આંગળીઓ દાઝી ગઈ તી તે …..”
“તે હળગતામા હાથ હુ લેવા હલવાડવા જાતા હોય ?” ભીમાકાકાએ ઘા કર્યો.
બધા શરમાઈ ગયા.
રામજીભાઈએ પોતાની એક રજુઆત મુકી “તમે મત મત કરો સો પણ અમારું આ એક કામ કરો. આ મંગલો કેટલાય ટાઈમથી શેરીની ગટર સાફ કરવા નથ આવ્યો. એનું કાંક કરો તમારી ચૂંટણી પેલા જ”
“રામજીભાઈ ન્યાં તમે ભૂલ ખાધી. આ ચૂંટણી તો દિલ્લીની એમાં ગટરનું કાંય નો હોય”.
“અરે ગટરનુ હોય કે ઉકરડાનું! દિલ્લીની હોય તો દિલ્લીમા જઈને મત માંગો અમારી પત્તર હુ કરવાને ઠોકો સો? અમારુ કામ નો કરવુ હોય તો હાલતીના થાવ અહિયાથી. એક ગટર સાફ નો થાય તો તમને ચૂંટીને હુ ગુમડે ઘસવા? પંજે મત દેજો ને કોણીએ દેજો ને, વેલાહર હાલવા મંડો બાકી ગાલ ઉપર બે-બે દેશુ હવે” ભીમાકાકા તાડુક્યા.

વધુ આબરુનો ફજેતો કરાવવા કરતા બધાએ ત્યાંથી ભાગવામાં જ ડહાપણ સમજ્યું.

– મારો અને મારા મિત્ર કમલેશ નો હાલ ની પરિસ્થિતિ પર કટાક્ષ નો ઍક પ્રયત્ન